Comment chasse-t-on le bishie ?

C’est bien joli d’être en mesure de reconnaître le bishie car cela nous garantit de belles heures de contemplation quotidienne. Et bien qu’admirer soit une activité très agréable, il en existe une autre encore plus captivante. Il s’agit sans conteste de la chasse au bishie ! Ah, la frénésie de la traque et surtout l’euphorie de la capture… voilà de belles réjouissances pour toute demoiselle en quête du Grand Amour.

Seulement, pour réussir à attraper notre type de bishie préféré dans nos filets, il est important de suivre les bonnes méthodes. Et heureusement, nous avons recueilli les meilleurs conseils sur le sujet. Es-tu prête pour apprendre à chasser le bishie ?

Le bishie à lunettes/l’intello

Avant de partir en chasse, il te faudra bien repérer ton environnement. Note l’emplacement des bibliothèques ou de la salle du conseil des élèves, sans oublier toute surface pleine de livres. Prends garde aux endroits trop fréquentés, tu pourrais tomber sur un groupe de binoclards. Ces énergumènes ressemblent beaucoup à notre gibier mais ne sont pas du même calibre. Choisis plutôt un lieu calme, loin de l’agitation ambiante et de préférence bien ombragé. D’ailleurs, ne pars jamais sans ton parasol afin de pouvoir produire de l’ombre en toute occasion !

Pour appâter le bishie à lunettes ou l’intello, rien de mieux que la stimulation visuelle ou sonore. Dans le premier cas, porte des vêtements avec messages. « Carpe Diem », « y²=2px », « Mais où et donc or ni car » sont d’autant de petites phrases intrigantes qui sauront attirer ta proie. Cela dit, mets un blouson quand même si tu as sélectionné un texte trop brutal. Vérifie d’abord que les alentours sont exempts de boulets alphabétisés. En effet, parader avec « Célibataire, bonnet C, cherche son maître » sur la poitrine pourrait te compliquer la tâche.

Dans le second cas, déclame 2 ou 3 maximes reconnues : « les maths c’est la vie et le nutella aussi », « anticonstitutionnellement », « savez-vous planter les choux à la mode de chez nous ». Tu peux également attirer son attention avec quelques avertissements biens sentis, tels que « waouh, une encyclopédie sur les phares de Bretagne tombée du ciel », « oh ! 60% de réduction sur les bouliers en bois » ou « un rat volant ! ».

Quand ta victime vient de te remarquer et s’approche de toi, prépare ton piège ultime. Sors ta carte de visite, celle où sont inscrites tes coordonnées et surtout, en gros caractères le nom de ta fonction. Selon que tu fais face au bishie à lunettes ou l’intello à la vue perçante, tu y écriras fièrement ton titre d’assistante personnelle en nettoyage de lunettes ou de grande archiviste des citations de grands penseurs. Crois-moi, avec ces 2 intitulés, ton homme sera à tes pieds illico.

Le brun ténébreux/cool guy

Repérable à plusieurs centaines de mètres à la ronde, le cool guy est du genre à ne pas trainer sans sa bande de potes. Véritable leader, tu ne pourras l’approcher que lorsqu’il est seul. Pour cela, attends la pause déjeuner ou un cours bien ennuyant. Il se réfugiera la plupart du temps sur le toit de ton école pour échapper à la foule ambiante ou trouvera un coin à l’ombre histoire de terminer sa nuit.

Dans le monde du travail, s’il n’est pas forcément chef d’entreprise, il occupe souvent un poste de responsable d’équipe. Là encore, il possède sa petite troupe d’adulatrices et fanboys. Dans ce cas, arme-toi d’une bonne dose de patience, car tu vas devoir faire quelques heures supplémentaires pour espérer établir un contact avec lui. C’est le seul moment pour obtenir un tête à tête autour de la photocopieuse ou du massicot.

Si tu désires l’attirer vers toi, montre-toi naturelle envers lui car le brun ténébreux fait partie des hommes qui n’apprécient pas les filles superficielles. Il préférera largement une ingénue un peu bécasse à une midinette inquiète pour sa manucure. N’hésite d’ailleurs pas à exploiter tes défauts. Et même s’il est du genre taciturne, un peu d’humour devrait parvenir à le dérider un peu.

Si ta cible évolue dans un univers adulte, tourne ta conversation autour du travail dans un premier temps. Il faut bien commencer quelque part et ce n’est pas toujours lui qui entamera le dialogue avec toi.

Maintenant que ton appât est réalisé, tu vas devoir forcer un peu ta maladresse naturelle (pas trop non plus, sinon cela devient suspect). Il se sentira obligé, en véritable chevalier servant qu’il est, de te sortir de ce mauvais pas. Cela peut être une pile de livres qui tombe « accidentellement » devant toi alors que vous vous croisez. Qui sait, peut-être qu’un baiser transformera l’essai ? À partir de cet instant, il ne commencera à voir que toi tellement tu l’obsèderas.

L’androgyne/le travesti

Le plus important avec l’androgyne ou le travesti, c’est de connaître ses goûts vestimentaires. Quelles boutiques fréquente-t-il ? Centre commercial ou magasins en plein cœur de la ville ? À moins qu’il ne préfère se rendre dans un show-room branché au détour d’une allée discrète. Donc si tu n’es pas une prêtresse de la mode, tu devras apprendre à reconnaître les marques de ses fringues. Et si les revues spécialisées te font peur et que Google n’est pas ton ami, il faudra recourir à la bonne vieille technique du « suis-le sans te faire voir ». Imper et chapeau seront tes alliés précieux.

Ça y est ! Tu as localisé son fournisseur en textiles. Bien. La phase d’approche va pouvoir démarrer. Tout d’abord, fais-toi engager comme vendeuse. Insiste, mets-toi à genoux, attache-toi aux portants de vêtements mais tu dois faire partie de la maison. Ensuite, attends la visite de ta proie. Lorsqu’elle viendra renifler les dernières tendances, la chasse peut commencer.

Dès que ton bishie entre dans la cabine d’essayage, retourne le panneau ouvert sur la porte d’entrée. Puis à pas mesurés, approche-toi de ta cible et tire le rideau. Si tu t’es bien débrouillée, l’androgyne ou le travesti devrait être allégé d’une bonne partie de ses vêtements.

Tu n’as plus qu’à passer à la phase finale : le chantage. Menace-le d’abord avec un sous-pull orange et un sac banane vert pomme. Il devrait se tenir à carreau. Tu auras ainsi tout le loisir de le ligoter à l’aide de boas et autres rubans pailletés. Puis, sors ton arme secrète : la robe de mariée. Le travesti sera totalement conquis et prêt à te jurer fidélité, tandis que l’androgyne te promettra monts et merveilles pour s’assurer qu’aucun de vous deux ne porte cette tenue de cérémonie. Ton mec est capturé, félicitations !

Le shota/jeune garçon

Si l’âge est ton critère, regarde du côté des établissements scolaires comme le lycée ou tout simplement le nouveau stagiaire qui vient d’arriver dans ton entreprise. Attention tout de même à la loi ! Club Shôjo niera toute responsabilité. *rires*

Si tu recherches plutôt un shota au visage juvénile, intéresse-toi aux boutiques d’accessoires mignons. Les pâtisseries et autres magasins regorgeant de gourmandises peuvent aussi être des lieux à surveiller, si tu veux partir à la chasse de ce spécimen flower boy. Épie donc assidûment ces endroits car tu pourrais tomber sur ta cible assez facilement.

Maintenant que tu as bien étudié ta proie, n’hésite pas à exposer ton côté mignon pour tenter une première approche. Au choix, tu peux adopter une voix plus aiguë (mais pas trop non plus, il ne faudrait pas lui percer les tympans), porter quelques bijoux kawai. Le tout est de faire quelques rappels mais pas de te transformer en bijou fantaisie humain. Quoique… il pourrait avoir envie de te serrer dans ses bras et te trimbaler partout en toute circonstance. Bien sûr, tu devras révéler ton amour pour ces petits objets adorables. Pour cela, il te faudra connaître les hits gâteaux du moment. Les blogs culinaires et de mode seront alors tes nouveaux sites favoris.

Pour le capturer avec plus de facilité, fais comme avec Honey senpai dans Host Club. Prépare ton set à pâtisserie et à couture : il craquera devant tes petits cadeaux faits mains. Prétexte un après-midi ou soirée dégustation de tes nouvelles créations afin de le piéger tranquillement. Profites-en pour lui offrir un nouveau lapin en peluche réalisé de tes dix doigts. Mais, si les travaux manuels ne sont pas ton truc, invite-le dans un salon de thé, ça marche aussi !

Le fils de bonne famille/riche héritier/PDG

Avec ce genre d’énergumène que représente le fils de bonne famille, tu vas devoir user de stratégie voire même employer la fameuse psychologie inversée. Son lieu d’habitation est en général le quartier fortuné de la ville dans laquelle il habite, avec grands portails, haies protectrices et caméras de vidéosurveillance.

Il évolue naturellement dans les sphères élevées de la société, fréquentant clubs sportifs et bars branchés dans lesquels il possède sa carte de VIP ultime. Il ne remarque que les restaurants et hôtels étoilés. Il n’est pas question de loger dans un bouiboui, à moins d’avoir eu les vivres coupés. En vacances, tu pourras le trouver dans des stations de ski huppées ou des îles paradisiaques inhabitées.

Avec lui, cela ne va pas être facile car tu devras dépenser un peu d’argent pour t’offrir une jolie garde-robe. Sans non plus te ruiner, vêts-toi de façon élégante lorsque tu comptes l’approcher. Toutefois, le syndrome de Cendrillon peut fonctionner sur lui. Si tu possèdes peu d’économies, ce n’est pas irrémédiable car son attention sera focalisée sur toi, et tu pourras commencer à tendre ton piège.

Ne dévoile pas complètement ton attirance pour cet apollon même si tu dois lui faire comprendre que tu n’es pas insensible à son charme. L’homme aisé a besoin de croire qu’il maîtrise la danse, alors laisse-le penser ainsi.

Pense aussi à réviser tes classiques gastronomiques, prendre des cours de cérémonie du thé, de calligraphie ou tout autre art, s’il appartient à la longue lignée d’une famille traditionnelle. Tu en auras besoin pour le garder dans tes filets. Néanmoins, ne sois pas trop habile. Il faut en effet prendre l’excuse de vouloir te perfectionner. Le cours particulier pourra alors commencer. Rapprochement assuré !

Dans le cas où ta cible est sensible au syndrome de la petite pauvresse, fais-lui découvrir les joies et plaisirs simples de ta vie quotidienne. Cela le changera de sa routine et il appréciera encore plus. Tsukasa et Tamaki ont déjà succombé, alors pourquoi pas le tien ?

Le chef/membre de gang/voyou/tueur

Si la « victime » que tu as choisi de séduire entre dans la catégorie voyou, sache que comme son pendant ténébreux, ce dernier vit en communauté la plupart du temps. S’il est entouré de sa clique, tu auras plus de mal à l’aborder. Par conséquent, préfère établir un contact visuel quand vous serez seul à seul. Il va en plus te falloir arpenter les ruelles sombres, les abords de fleuves et dessous de ponts, ainsi que tout endroit désaffecté.

La nuit est d’ailleurs son moment de la journée préféré. Prépare-toi à chasser munie de ta lampe frontale, tes bottes de pluie et autres vêtements ne craignant pas trop d’être salis ou troués. Heureusement, avec lui, tu n’as pas besoin d’être trop apprêtée. Pense aussi à ton kit de premiers secours pour pouvoir soigner ses petites blessures. Plus les pansements sont mignons, mieux c’est.

Une fois repéré, les contraires s’attirant, dévoile ton charme naïf et ingénu pour mieux voir son regard se poser sur toi. Par contre, son côté violent ressortira au début, arme-toi de patience. Au contraire, si tu possèdes un fort caractère, joue-la façon ancienne rebelle du lycée. Il va en être fortement marqué. Tu peux également tenter d’infiltrer son gang sous une identité masculine mais c’est un peu risqué et nous ne voudrions pas que tu empruntes le chemin du banditisme.

Pour le capturer, il faut déployer tout ton côté affectueux et tendre, car sous ses airs de dur, c’est un homme qui a besoin d’une épaule réconfortante et de chaleur humaine. Son petit cœur ne pourra pas te résister trop longtemps. Mieux, il te mangera complètement dans la main et te sauvera si d’autres vilains s’en prennent à toi.

Le sportif/champion

Il n’y rien de plus facile pour débusquer le sportif ou le champion. S’il ne se trouve pas sur un terrain d’entraînement ou encore dans un stade, une salle de gym ou le parc du coin seront d’excellents points de rencontre.

Enfile vite une bonne paire de baskets et prépare-toi à courir ! Beaucoup… Avantage : avec toute cette activité physique, tu deviendras une véritable bombasse. Inconvénient : tu devras faire face à 2 grands ennemis, le réveille-matin et les courbatures. La course ça fatigue un corps même jeune et triomphant. Alors prépare ton kit de survie : barres protéinées, boisson énergisante et une trousse de premiers soins spéciale « coups et articulations rouillées ».

Tu viens d’apercevoir ton bishie dans son milieu privilégié ? Déclenche la ruse de la biquette cendrée. Une piscine ? Jette-toi à l’eau. Un ballon ? Intercepte-le de la tête même quand ce n’est pas du football. Un sol ? Affale-toi comme une crêpe. Personne ne peut ignorer décemment quelqu’un qu’il vient de piétiner par mégarde. Selon la convention internationale des athlètes polis et respectueux, ta cible devrait rapidement engager la conversation.

Il ne te reste plus qu’à lui décocher le dernier assaut : le menu diététique. Un bishie sportif, c’est connu, a besoin de bien manger. Alors montre-lui tes connaissances en pyramide alimentaire et calcul de calories. Il ne pourra pas te résister bien longtemps. Néanmoins, s’il s’avère encore récalcitrant, il te reste le plan B. B comme batte de baseball… Un bon coup bien placé et il devrait moins faire le difficile. Ouf ! Encore un triomphe de l’amour.

Le fêtard/bon vivant

Bars, boîtes de nuit, soirées entre collègues de travail et autres endroits festifs sont les lieux de prédilection du bishô bon vivant. Tout à fait repérable du fait de sa sociabilité exacerbée, tu le trouveras principalement installé au comptoir d’un bar en train de se faire servir un demi ou à tenter de draguer ses voisines. Si tu tapes dans le fêtard plus âgé, pense aussi aux thés dansants et bals variés.

Si tu désires attirer ce specimen et briser la glace entre vous deux, rien de tel qu’un petit verre d’alcool pour lui. De ton côté, tu peux commencer avec un soda ou un jus de fruits. La boisson désinhibant, il te sera plus facile de le faire tomber dans tes filets. Savoir jouer au billard ou aux cartes peuvent être des atouts de choix dans ton processus de conquête.

Le capturer n’est pas foncièrement très difficile étant donné son goût pour les femmes. Il va falloir donner de ta personne et jouer la carte de la bonne vivante mais qui ne tient pas bien la boisson. Il ne te sert à rien non plus de t’enivrer. Non seulement, ce n’est pas bon pour la santé, mais en plus, cela risque de le faire fuir. Complimente également son physique car il adore être rassuré sur sa capacité à plaire.

Par contre, pour le conserver avec toi, tu devras être vigilante et toujours entretenir le désir. Et pour cela, dévoile chaque fois un charme inédit pour susciter la curiosité en lui.

Le timide/discret

La chasse au bishie timide ou discret est extrêmement ardue. Réussir à le déloger de son habitat naturel requiert énormément de préparations. Tu dois aussi toujours être sur le qui-vive pour ne pas rater son passage dans ton champ de vision. Car ces garçons savent se fondre dans le décor, tels des caméléons. Il n’est pas simple de le repérer de loin ou de près. En conséquence, ouvre l’œil et le bon.

Alors fais péter les jumelles, les radars, les caméras infra-rouges et les mouchards pour pouvoir surveiller ton gibier en toute bienséance. En effet, les manœuvres d’approche promettent d’être périlleuses. Il est préférable de rester à distance pour le moment. Si jamais le timide ou le discret te remarque, il va disparaître en moins de temps qu’il ne t’en faut pour lui dire « salut, est-ce que tu aurais des pamplemousses sur toi ? ».

Il va te falloir grandement jouer sur le camouflage. Transforme-toi en mobilier urbain. Lampadaires, arrêts de bus, panneaux d’affichage ou encore jardinières doivent devenir tes nouvelles identités. Plus tu seras invisible, plus tu pourras rejoindre ta cible. Lorsque, finalement, tu auras pu atteindre son espace intime, le moment sera venu de passer à l’action.

Il est temps de lancer l’opération « apprivoisement et capture ». Ta proie est toujours prête à fuir à la moindre occasion. Tu commenceras d’abord par l’immobiliser grâce à ton regard perçant. Fixe-le avec insistance d’un air menaçant et ton bishie ne sera plus en mesure de faire le moindre mouvement. Ensuite, envoie-lui l’estocade suprême : un énorme, gigantesque, super méga vigoureux poutou bien baveux dans le cou. Pour se préserver des dommages psychologiques, son cerveau va disjoncter immédiatement. Tu n’auras plus qu’à le ramasser pour le ramener à la maison. Succès total, bonheur assuré !

Maintenant que nous t’avons présenté ces techniques pour partir à la chasse du bishie, lequel souhaiterais-tu attraper ? De ton côté, as-tu des petits stratagèmes à nous faire part ?